Les langages de l’amour

Je voudrais vous parler d’un livre, un de ces livres qui peuvent changer la vie et notre rapport avec les autres. Ce livre s’appelle « Les langages de l’Amour ».  Il traite au premier abord des relations amoureuses et de la façon de pouvoir comprendre le langage propre à son conjoint. Mais au final, il parle du langage universel de la communication humaine et des relations affectives.  Il permet d’identifier son langage, donc : de mieux se connaitre soit même. Puis il permet d’identifier d’où vient le manque d’amour et de confiance en soi que l’on ressent parfois lorsque l’on se sent incompris par son entourage. Ensuite il nous aide à comprendre la façon dont communiquent les autres, que ce soit dans le domaine amoureux, avec nos amis, nos enfants, nos parents et même nos collègues de travail.

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Ce livre m’a conforté et m’a aidé dans ma relation avec moi-même – et oui je ne fonctionne pas avec la parole –  et dans ma relation avec mon chéri. Et je me suis rendue compte que je me suis souvent sentie incomprise (même dans mes relations passées et vice versa sûrement… Car je ne parlais pas le même langage que les personnes avec qui j’étais). Cela m’a permis de pardonner les maladresses de mon amoureux et d’être plus indulgente et de lui faire moins de reproches (souvent mal fondés) car souvent il m’exprimait son amour (en toute bonne fois) mais d’une manière qui ne me parlait pas. Et je me suis souvent sentie frustrée, incomprise et mal-aimée.

L’auteur nous explique que nous avons un réservoir d’amour qui est rempli au début d’une relation amoureuse, de part le coup de foudre, les papillons dans le ventre et le tout ou rien que nous ressentons.

Mais peu à peu par des problèmes de communication et d’expression d’amour différent notre réservoir baisse, il peut même se retrouver vide. C’est ce qui nous pousse à aller voir ailleurs (et recommencer les mêmes erreurs souvent) ou qui nous fait nous éloigner de notre partenaire et voir l’amour disparaître petit à petit.

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Au même titre que les 5 blessures de l’âme (voir mon article les 5 blessures de l’âme.) Nous avons 5 façons de nous sentir aimé :

  • Les paroles valorisantes
  • Les moments de qualité
  • Les cadeaux
  • Les services rendus
  • Le contact physique

Les paroles valorisantes :

Cela consiste à complimenter ou réconforter l’autre sincèrement. Les paroles bienveillantes de l’être aimé ou des proches remplissent notre réservoir d’amour et de confiance en nous. Nous ne parlons pas forcement d’étalage de déclarations d’amour mais plutôt de reconnaissance de ce qu’est l’autre de ses actions et ses traits de caractères que l’on apprécie. Par exemple : » Je te remercie pour ton soutien, tu es vraiment attentionné, j’apprécie vraiment cette qualité chez toi » ou « merci beaucoup de t’être occupé du repas, je t’en suis très reconnaissante ». Ou des compliments gentils que « cette tenue te va très bien » ou « je te trouve très belle/beau »…

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Si vous vous parlez ce langage et que votre conjoint parle un des 4 autres (que nous allons voir), il est fort probable que vous vous sentiez frustré et mal aimé à un moment.

  • Les moments de qualité :

Certains d’entre nous se sentent aimés lorsque l’autre nous consacre du temps. Des moments de qualités privilégiés. Où l’on se sent écouté et compris. Les moments devant la télé où la personne en face qui est distraite et tapote sur son portable évidemment cela ne compte pas.

Cela peut être une sortie, une promenade, un repas en tête à tête, un moment d’échange ou on est pleinement avec l’autre dans le moment présent et ou on lui accorde son attention. C’est de ce genre de moments que l’on tire de bons souvenirs.

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De même lorsque l’on était enfant, certains à l’âge adulte se plaignent que leurs parents n’avaient jamais le temps pour eux et ne les aimaient pas. Cela signifie que ce type de personne est sensible à ce langage là. Alors que le parent qui travaillait beaucoup dira « Mais pourtant mon enfant n’a manqué de rien j’ai travaillé dur pour lui payer de bonne études et je lui achetais ce qu’il voulait, je le couvrais de cadeaux et le valorisais sans cesse ! ». Le langage du parent était donc le langage des paroles et des cadeaux.

  • Les cadeaux :

Le cadeau est une façon de dire à l’autre « regarde j’ai pensé à toi » ou « regarde j’ai pensé que cela allait te faire plaisir ». L’auteur explique bien que l’on ne parle pas forcement de cadeau coûteux, cela peut être une rose, une fleur coupée dans un champ, une carte avec un petit mot, un petit objet…

On s’en rend compte souvent chez les enfants, ceux qui sont très sensibles aux cadeaux, qui adorent recevoir des présents et adorent en distribuer : ils font des dessins et fabriquent un tas de petites choses ou en ramassent et les offrent à leurs parents. Cela veut dire pour eux : je t’aime. Et à l’âge adulte si cet enfant se trouve avec un conjoint qui ne parle pas ce langage, il va se sentir blessé et délaissé.

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Par exemple il y a des femmes et des hommes aussi qui adorent recevoir des bijoux. Et mesurent inconsciemment l’amour de leur conjoint par ce type de cadeau. La bague de fiançailles ou l’anneau de mariage est un exemple typique et symbolique d’amour. De même que les colliers, gourmettes ou autres. Je me souviens à l’époque du collège ou du lycée ou c’était à un moment la mode des cœurs en argent coupés en 2, où chacun des 2 amoureux portaient la moitié d’un cœur. Personnellement je trouvais cela terriblement cliché mais une de mes amies était tellement heureuse depuis que son amoureux qu’elle voyait très peu lui en avait offert un. Je ne comprenais pas très bien ce qu’elle lui trouvait car pour moi il se fichait d’elle, passait son temps avec ses copains et n’était pas là quand elle avait besoin. Je ne comprenais pas et je sais maintenant pourquoi, car je parle le langage des services rendus…

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Les services rendus :

J’ai toujours trouvé cela normal et de fait, avec des membres de ma famille, avec ma meilleure amie on s’est souvent rendu des services mutuellement. Et j’ai toujours considéré cela comme un soutien et un engagement mutuel.

En amour par contre je n’ai jamais trouvé quelqu’un qui parlait ce langage, et je me suis souvent sentie frustrée et incomprise. J’attendais de l’autre qu’il fonctionne comme moi mais cela ne venait pas.

Par service on entend : aider l’autre, dans de petites tâches par exemple : déposer son conjoint en voiture, mettre la table, faire à manger, passer l’aspirateur, installer un programme sur l’ordinateur portable de l’autre… Cela peut être plein de choses différentes.

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Pour ne pas parler de mon amoureux actuel j’ai eu une relation de moins d’un an avec quelqu’un qui avait en quelque sorte un poil dans la main dès qu’il s’agissait de la moindre tâche ménagère. Même déposer son bol  dans l’évier après déjeuner semblait être un effort suprême ! Evidemment mon réservoir amoureux s’est vidé assez rapidement.

Le contact physique :

On ne parle pas forcement de sexualité. Le toucher est un moyen de communication et d’affection. Par exemple chez l’enfant le toucher est très important pour son développement. Un bébé qu’on câline développera une personnalité émotionnelle plus saine et plus stable que des bébés qui ont manqué de contact physique.

Dans une relation amoureuse cela peut être un bisou dans le cou, une étreinte, une caresse dans les cheveux, prendre la main de l’autre. Certains d’entre nous se sentent aimés principalement de cette façon, et parfois il peut arriver que ces personnes tombent amoureuse de quelqu’un d’assez pudique qui n’est pas très démonstratif physiquement. Il faut faire comprendre à l’autre l’importance de ce langage et comprendre l’importance de son langage à lui et lui démontrer notre amour par le langage auquel il est sensible.

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En fait on aime tous mais à notre façon et pas comme l’autre voudrait. Travailler sur sa communication émotionnelle est un grand pas vers la connaissance de soi et l’amélioration de ses relations interpersonnelles.

Si votre réservoir d’amour commence à être dans le rouge j’espère que cela vous a aidé un peu, votre conjoint ou la personne qui vous exaspère en ce moment vous aime peu être sincèrement mais pas de la même façon que vous.

Je vous conseille vivement ce livre car il va vous aider à mieux vous comprendre et comprendre l’autre. Si l’on met en application ce que nous enseigne ce livre il peut très certainement sauver des couples qui battent de l’aile et résoudre des conflits familiaux, j’en suis persuadée.

 

Avec mon compagnon actuel après que j’ai lu ce livre nous avons parlé de nos langages d’amour respectifs et nous nous sommes rendus compte que nous nous sommes tous les 2 plantés sur ce que nous pensions être le langage principal de l’autre. Je pensais que ses 2 langages principaux étaient « les paroles valorisantes » et « le contact physique »  alors qu’en fait ce sont « les moments de qualités », que j’avais peu être négligé par moment car parfois il me propose de faire des sorties que je me permets de décliner si l’activité ne me plait pas. Je n’avais pas mesuré l’importance de ces moments à 2 pour lui, je rectifie donc pour lui montrer l’importance de mon amour.

Lui pensait que mon langage était principalement les cadeaux et aussi les paroles valorisantes. J’étais assez étonné surtout pour les cadeaux, cela me fait plaisir évidemment mais pas autant que lorsqu’il me rend un service, tel que m’aider à monter un meuble, m’aider à porter mes courses ou  relire mes articles de blogs ou cas ou j’ai laissé passer quelques fautes d’orthographe 😉

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Je vous souhaite d’explorer les langages de l’amour avec vos proches et prendre soin les uns des autres,

Paix & gratitude ❤

Virginie

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2 réflexions sur “Les langages de l’amour

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